爆笑情景故事连载：我所见识过的极品老板

八戒

(十八）缕缕就行了
　　
　　阿土：阿呆，一会叫阿瓜和阿水到会议室来，我们一块缕缕那个项目。
　　　　阿呆：能不能把阿水换掉，他半年都没做出来，我们可是和人家签了合同，拿了人家的钱了。
　　　　阿土：我过会和你们一块屡屡。
　　　　
　　　　阿水：阿呆，你每天去多少次厕所？
　　　　阿呆：问这个做什么？
　　　　阿水：嘻嘻，好奇。
　　　　阿呆：好奇个头啊，说你水，你可还真够水的。
　　　　
　　　　阿土：阿水，你到底有哪点不明白的。我可以告诉你。
　　　　阿水：经理那本标准上有两个字母GB是什么意思？
　　　　阿土：这是国标的意思。
　　　　阿水：哇，经理您好了不起，连这个都知道。我好仰慕您啊。
　　　　阿土：那个软件到底什么时候做出来，都快半年了，客户催了。我们都误了人家好几个月了，你有什么困难和我说，我帮你缕。
　　　　阿水：经理，您别和我屡了，我早说过我做不出来，您换人吧。
　　　　阿水：摔门而去。
　　　　
　　　　半小时后
　　　　阿土：哈哈哈，你说说这个混帐阿水，他刚才摔完门又跑我办公室给我认错去了。他说，经理，我知道错了，我伤心了您的心。你一定要原谅我啊。
　　　　呵呵。这个阿水，你别说，还真有点意思。我看这个软件接着让他做吧。反正他都做了这么久了。
　　　　阿呆：可是客户那边要在一个国际会议上用啊。做不出来怎么办啊。
　　　　阿土：怕什么，做不出来，过两天再和他缕缕。

八戒

十九）乐善好施
　　
　　小张：土总，刚才软件协会的人打电话来，说要联合北京的IT界为希望小学搞一个捐助活动。问咱们参加吗？
　　阿土：参加，当然参加啦，你来公司这么长时间了，难道不知道我这个人一向最乐善好施了，这么好的出名机会，哦，不是，这么好的行善机会我能错过吗？
　　小张：是吗？我还真不知道，土总原来还是个慈善家。那我们这次捐点什么呀？
　　阿土：先打听打听别人都捐什么。
　　小张：听说他们都捐的电脑。咱们捐什么呢？
　　阿土：大家都捐电脑，咱们也别搞特殊化。咱们也捐电脑。
　　小张：可咱们哪有电脑捐呀？除了仓库里那批好几年前淘汰下来，早就报废的卖不出去的旧电脑咱们根本没有。。。。。难道咱们捐那些破电脑给希望小学？
　　阿土：什么叫破？现在的孩子们就是不懂得过日子。想当初，我们那个时候，好几个人用一台电脑。我们说什么了吗？我们不是照样用吗？
　　小张：可您那时候的电脑至少还能用，咱们仓库里的那些已经修了无数次，根本不能用了。咱拿去给小学生们，不是哄弄人家吗？
　　阿土：说你笨，还真是一点不假，脑子一点不灵活。现在国家在提倡什么，节约型社会，全民节约。小学生们用新电脑能做什么，新电脑能帮他们学习节约吗？能帮他们学习怎么变废为宝吗？能符合党和政府的号召吗？真是，年纪轻轻的，怎么一点也跟不上形势呢？
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　阿土：小张，上次电脑捐完怎么一直没人来采访我呢？
　　小张：不好意思，土总，那批电脑人家没要。
　　阿土：没要。为什么？难道你没和他们讲这些电脑可以帮助小学生们了解节约型社会的精神吗？
　　小张：说啦，不过，他们也说啦，因为那些电脑实在太破了，拿过去孩子们也用不了。何况现在油钱也不便宜，所以本着节约型社会的节约精神，就甭浪费运费了。

八戒

二十）发国难财的骗子
　　
　　小张：经理，公司的路游器坏了，咱们该换一个了。
　　阿土：坏了就换？怎么这么不会过日子，要把公司当自己家，知不知道，先找小李看看，能不能再修修。
　　小张：修不了啦。小李刚才说了，已经修了好多回了，这次实在修不了啦。
　　阿土：那你先询询价，大概多少钱。
　　小张：我查过了，大概都在三千块左右。配置最低的，刚刚够咱们用的，有质保的，也要两千块。
　　阿土：两千块，也太贵了。就没有更便宜的啦？给我好好找找，我就不信全北京就询不出来一个几百块钱的路游器。
　　小张：有倒是有，不过不质保，不知道能不能用的住。
　　阿土：不质保怕什么，坏了还有小李呢，坏了让小李来修不就完啦，便宜的多少钱？
　　小张：最便宜的，五百块。但是因为非典期间，所以不负责上门安装，不负责维护。
　　阿土：怕什么，咱们这么多人，装个路游器还不会啊。行了，就要它了。记着点，下回买东西，跟我学着点，要货比三家，你看看这一下子就省了一千五百块。所以说吗，这询价是个大学问。
　　。。。。。。。
　　小李：经理，这个路游器，用不了。
　　阿土：怎么用不了，用不了你不会修吗？什么点小事都找我，我都能解决要你做什么。
　　小李：我怎么修啊，这是家庭用的。只能对几台机器，咱们这可是几十台机器呢。
　　阿土：这个小张，真是不会办事。叫小张把那个卖路游器的骗子给我叫来。
　　小张：经理，您刚才忘了，那个人说了。五百块钱，不负责上门安装，不负责保修。所以。。。。。
　　阿土：这些发国难财的骗子，气死我了，都怪你办事不利，买之前也不好好询询价。行了，这五百块钱从你工资里扣了。

八戒

(二十一)两条腿走路
　　
　　阿瓜：阿聪是我的客户，你怎么叫阿呆也去谈呢？
　　　　阿土：公司有权利监管你的行为，你谈不下来，难道还不让其他人谈了吗？你没听说过，
　　　　我们要两条腿同时走路嘛。
　　　　阿瓜：您听谁说过有人可以两条腿可以同时走的吗？两条腿都同时迈步，那是人吗？那是土鳖。.
　　　　阿花：经理，我刚才听客户和阿呆急了。您让阿呆再叫客户多加五万块，客户说咱们是
　　　　骗子，他们不和我们合作了。
　　　　
　　　　阿土：阿花。
　　　　阿花：在
　　　　阿土：你快给客户打个电话，告诉他刚才的事都是阿呆自己的主意和公司没关系。唉呀，
　　　　这个笨阿呆，你就不懂得说话婉转一点。咱们想找人家要钱，就要好好和他谈嘛。
　　　　一次不行，两次，三次，找他谈。没有谈不通的。真是笨。
　　　　阿呆：经理，您怎么总叫我背黑锅啊。做的成，都是您的功劳，做不成，都是我的过错。
　　　　 我招谁惹谁了？
　　　　（碰上这种无赖，真是没地方说理去。）
　　　　阿瓜：呸，你这个死阿土。老子好容易做成的客户又让你搅和黄了。

八戒

(二十二）榨油
　　
　　
　　 阿土：阿呆，上次你说的那个买软件分期付款的第一笔款是多少？
　　　　　　阿呆：五千，后来您一定要让他给加成一万，他已经同意了。
　　　　　　阿土：他既然能付得起一万就能付得起一万五，你要他先付一万五。
　　　　　　阿呆：他上次不是说，他公司刚成立，要等他的东西卖出去才能有钱吗。
　　　　　　阿土：客户就是要榨油，能榨一点是一点，一直到榨干了才能算完。
　　　　　　
　　　　　　阿呆：阿风啊，实在是不好意思，我们经理说必须要先付一万五才能签。你想想办法吧。
　　　　　　阿风：阿呆，没关系，我想五千块应当问题不大，那我们过两天就抓紧签了吧。
　　　　　　阿呆：经理，他说可以，我们签了吧。
　　　　　　阿土：我刚才想了，你再试试要他先交两万怎么样？
　　　　　　阿呆：什么？我刚和他说完一万五，这也变得太快了吧。再说他一个月之后就可以再付
　　　　　　第二笔款了，您让我怎么和他说啊。
　　　　　　阿土：你真是的，和他谈谈。不谈怎么知道不行，什么事只有谈过才知道。快去谈。
　　　　　　
　　　　　　阿呆：阿风，你看看能不能先付两万啊？
　　　　　　阿风：呵呵。
　　　　　　
　　　　　　阿呆：阿风，你出差回来了啊，你看那个软件的事。
　　　　　　阿风：不好意思，阿呆，忘了和你说了。我们决定就不找你们买了。我打算给手下每
　　　　　　人500元奖金，花不了多少时间他们就能做出来了。
　　　　
　　

大师

(二十三）请客户吃饭
　　
　　 阿瓜：经理，今天来了个大客户，中午您和他们一起去吃饭吗？
　　　　阿土：对，你也去。
　　　　阿瓜：我不想去，叫小张陪您去吧。
　　　　
　　　　小张：阿瓜，幸好你没去。简直丢死人了。
　　　　阿瓜：什么事啊？
　　　　小张：中午吃完饭，经理坐在那里就是不去结账。结果人家服务员过来,经理假装和上海的客户抢着结帐,但是打开皮包,就是不拿钱包,那个拉索拉过来拉过去的,嘴里还说呢,啊我来吧,啊我来吧.最后还是让人家客户结的帐。真是丢死人了，早知道我真不该去。我都他替脸红，害我也跟着丢人。
　　　　
　　　　阿土：嘻嘻，中午这顿饭又赚了。
　　　　阿呆：赚什么了？
　　　　阿土：没赚什么，至少没赔。

大师

（二十四）慢慢说
　　
　　孙总：那个软件你打算给我们报价多少钱
　　　　阿呆：我们经理说五万块钱。
　　　　孙总：哦，五万块啊。可以吧，你把合同带来吧。不过，我们要在功能里加个标注框，这个很简单，就别另加钱了，好吧？
　　 阿呆：嗯，好的。
　　　　
　　　　阿呆：经理。孙总说五万块没问题。不过，再加个标注框。要我去签合同。
　　　　阿土：五万块他觉得没问题，那你再找他加两万。和他说，给七万块，我就给他加个标注框。
　　　　阿呆：经理，这样不合适吧。您找人家要五万，人家那么痛快就答应了，人家不过加一个标注框，我们就找人家又加两万，人家能乐意吗？
　　　　阿土：阿呆，你真是傻，你干吗那么直着说，你不会婉转一些吗，急什么，和他慢慢说不就行啦。
　　　　阿呆：慢慢说？
　　　　阿土：你和他谈，他要是不答应再说。你不说，怎么能知道他答应不答应。
　　　　阿呆：好吧。我试试吧。
　　　　
　　　　阿呆：孙总，我是阿呆，不好意思打扰您一下，我有个事和您提一下。你不要着急，如果您不愿意我们再商量。
　　　　孙总：呵呵，到底是什么事啊。 这么神秘。
　　　　阿呆：我们经理说您看看是不是可以再加二万块。如果您不愿意我们再商量。
　　　　孙总：什么？不要说了，这软件我们不做了，啪。
　　　　阿呆：孙总，咦，把电话挂了。
　　　　阿土：谈得怎么样，他答应了？
　　　　阿呆：他急了，把电话摔了。
　　　　阿土：我都说了，要你婉转点，慢慢说，你每次都不听。

大师

(二十五）会计科目
　　
　　小陈：经理，您家用的卫生纸也要找公司报销啊。这个科目我不好填啊。
　　　　阿土：笨蛋，你不会写办公用品啊。
　　　　小陈：经理，公司用来跑业务的汽车天天给您老婆开，您说总公司会不会知道啊。
　　　　阿土：笨蛋，又不是天天让我老婆开，她老人家不愿意开的时候，我偶尔也开几回嘛。我开着车来上班，不就是跑业务吗？
　　　　小陈：经理，小张她家里有人病了，大家都捐钱了，您捐吗？
　　　　阿土：他们都捐了多少？
　　　　小陈：差不多一人捐一百块吧。
　　　　阿土：去，从保险柜拿一百零一块给小张，告诉她这是我捐的。记得提醒她，我比别人多捐了一块。
　　　　小陈：经理，这个费用怎么写啊。
　　　　阿土：笨。什么都叫我教你，就写上材料采购。

大师

(二十六）算你们狠
　　
　　阿土：阿花，你去打一个封条出来，贴在女厕所的热水闸上，写上禁止使用热水，违者罚款。
　　　　阿花：土总，这不大好吧。女同事们好像都有意见啊。大家听说您的那个专用洗手间也是天天都在用热水。
　　　　阿土：嘿，行啊，敢和我叫板了，这些丫头片子找抽了吧。我是谁啊，我是你们的土总，我用热水那是因为工作需要，你们用个凉水怎么了。我真是奇怪，我每天下班后到女厕所去蹓达，顺手就把那个热水闸关上了，可第二天竟然又开了。明天开始，我把热水闸的开关贴上封条，我看谁敢用，谁用扣谁钱。冬天怕冷，洗完手到暖气上烤烤不就行了。都老大不小了，一点苦也吃不得。想当初我在日本，我，我还刷过公司马桶呢，我容易吗？
　　　　阿花：可是您也不能因为这个就。。。。。您为什么每天晚上都到女厕所去啊？那地方有什么可待的？
　　　　阿土：你以为我愿意每天去啊，要不是你们成天地用热水，浪费公司的钱，我用的着操这
　　么大心吗？一吨热水比一吨凉水多好几块钱呢。　　
　　阿花：天啊，就为了几块钱您天天晚上到女厕所巡视，你不累啊？
　　阿土：累什么，几分钟的时间就赚好几块钱，我高兴还来不及呢。
　　。。。。。。。。。
　　阿土：阿花，封条你怎么没贴呢？我昨天去看那个热水又开了，怎么回事？
　　阿花：贴过了呀。难道是被撕掉了？要不我再打一张贴上去？
　　阿土：再打一张，碳粉和纸不是钱啊，行，这些小丫头片子们，算你们狠。下回，让我发现，我饶不了你们。

hydb888

:D:Phahaha

dabao872

Hohoho, very funny