最新现代校园笑话集锦，连载！

八戒

成绩
    期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
女生
    一日晚，余漫步三教平台 ，但见一女翩然而来，长发飘飘 ，不禁为之侧目。须臾走近 ，此女猛然停住，注视与我 。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾 相识 ？吾几欲转身远遁 ，忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊。。嚏 ！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣 。

蚊香
    上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

一个心不在焉的教授
    “我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
    “在你的脚上呢，”有一个学生说。
    “呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”
　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说： “教授，大夫来了。”
    可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

眼睛长在前面
    老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
    学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

粪字如何写
    一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
    “就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

八戒

卧谈
    某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:"碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么?"
    某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"


哲学系
    某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最後退到无路可退时, 那只老虎说话了.."老兄别怕! 我是台大哲学系的!"


验算
    一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??
    那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??


教师
    清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”


原来如此
    学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
    看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
    “当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。


厕所
    同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”
    “什么？把....厕所拿下来？你自己不会上来吗？”
    “唉呀，我来不及了！”
    “那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。
    “我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”
    “嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
    “不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
    “你小心点呗，我不管了。”
    小王无法，只好推车去上课。
    下课回来后，小王不停地埋怨小李：
    “你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”
    “谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”
    “那怎么行，被别人偷了怎么办？”
    “这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。
    “那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”
    “偷那玩意儿有什么用啊？”
    “怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”
    小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”
    小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”

八戒

李白近视眼
    老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”


军队人数
    军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数.答案马上就得到了:"公元前201年,人数为0."


不敢当
    一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
    “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”


雀斑
    英文女教师： “eye，是什么东西？”
    学生：“不晓得！”
    英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
    学生：“是雀斑！”


招生考试
    有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生..考试那天, 叁名考生都来了,考题是一篇作文, 题目: 为学 与做人..
    经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并决定录取与否..
    第一位考生的卷子上, 只写了一个 "夫"字, 主考官说, 文章以"夫" 字开头, 大有气势, 录取了..
    第二位考生只抄了题目, 并将题目抄成: 微学与作文 .. 主考官点点头说: 若非饱学之士, 岂能更动题目, 录取了 ..
    第叁位考生的卷子是一片空白, 主考官沉思一阵子之後, 连说: 妙哉妙哉, 老成之人, 深谙祸从口出, 多言无益, 若不录取, 则痛失英才..


类推法
    吾尝苦恋一女孩，然久追不果，问其故，曰：“吾在北京已有男友矣！”寒假回家，妹妹倾吐心中苦恼，原来一痴心男孩子对她穷追不舍，而她无意。因问她可有良策，摆脱纠缠?妹妹曰:“我就说吾在广州已有男友矣!”吾拍案叫绝，继而又啼笑皆非。


当头棒喝新解
    某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学有一人谈“悟”，谓吾中国人“吾性奇高，”并举“当头棒喝”一典为例。有一西方哲学的人不同意，说；“被打有那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。”众人大笑。此可谓旧典新解也。


十分文采
    有一天，老师出了个题目．让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。
    当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？”
    老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”
    朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！”
    这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”


布谷鸟的用途
    课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
    小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”

八戒

转弯抹角
    一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见，您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
    这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”


下场会很惨
    有一个四年级的小猪猪数学很烂。他的父母每天晚上都陪著他读书，可是还是一点用都没有。他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校。他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错。他们只好帮儿子注册到这所学校读书。
    进这所学校以後，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
    『老师教的比较好吗?』他们问小猪猪而他回答：『没有啊，老师教的都一样。』
    『那教材不同吗?』小猪猪又回答说，『没有啊，教材都一样。』
    最後他们询问儿子为何有如此大的改变。儿子说，『因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。』
    双亲问他如何得知学校重视数学。而小猪猪回答道，『当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。』


短文
    话说数十年前，英国一中学举行一个征文比赛，内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味。赛后，获特等奖获得者----一个9岁的小女孩---得到了女王的接见。
    她的文章如下：
    天哪，女王怀孕了，谁干的？


老外
    有一个老外, 学了一口不清不楚的国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?"那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说:"妈 你好!"


只有我没笑
    老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．


暗恋
    阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
    朋友问：「那她反应如何？？？？」
    阿明：「很激动。」
    朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
    阿明：「然後她就报警了。」
    原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
    写上：「我注意你已经很久了………。」


反应
    某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
    乔说：这是发胶的反应。
    第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
    乔说：这是我父亲对发胶的反应。


审美标准
    社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」


将来时语法
    “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”


选择的标准
    科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当然．那你应当学牙科．＂为什么呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗．＂


三万美元
    大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。


最後一题
    某科本次期末考试最後一题(该科老师为一大杀手):
    看到期末考考题後请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他


球队教练
    这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
    教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」
    教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」
    「一加一等於多少？」
    乔丹马上不思考地回答∶「二」
    教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」


释义
    一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。


公平起见
    某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．

八戒

没系了
    某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”台下掌声四起。


结论
    课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”


数大便是美
    语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美……老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答道：“钞票。”


作文
    小美在作文簿里写上长大後的愿望：
    一、我希望能有一个可爱的孩子；
    二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
    结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』


藉口请假
    小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着「出殡」两个字。老师说：「都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。」
    第二天小华又把假单送回来，得意的说：「老师这样子你该准假了吧！」只见假单上大大地写着两个字：「陪葬。」


理化课
    某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！


相对论
    有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……


上课偷看漫画
    每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。


一鸣惊人
    音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
    “一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”


哲学教授
    牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
    “您确信是这样吗？”
    “我确信如此，”教授肯定地回答道。


子在川上曰：
    有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）


死脑筋
    死脑筋高度近视，且不喜戴眼镜。
　　这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是vision。”
　　回宿舍后死脑筋将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说“不好意思，我以为是我自己。”


叫什么名字
    一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
　　讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
　　教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！””


改正错字
    教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」
    同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」


成语
    某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」


遗传学学生实习......
    学生：哪儿不舒服哇？
    患者：腿特别疼。
    学生：怎么发现的？
    患者：我是被牛顶了一下。
    学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？

八戒

医学院某班进行口试
    教授问一学生某种药每次口服量是多少?
    学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说:"教授,允许我纠正吗?"
    教授看了一下表,然后说:"不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!"


受伤
    问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
    答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了


抽 烟
    两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。


好笑的英文
    调查员:What is your father"s name?
    小弟:Happy!!
    调查员:What is your mother"s name?
    小弟:Smile!
    调查员:Are you joking?
    小弟:No!!That"s my sister!! I am Kidding!!
    byebye


下凡
    这是发生於某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡...." 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊奇"一下; 结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗? "


言简义赅
    我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?




这就叫懒惰     课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂


灌篮     某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
    这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
    甲：「我没试过，我试试……」
    结果呢，甲屡试不成功……
    乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」
    丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
    乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
    丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」

八戒

关于牧师

    有一个牧师在一个村落任职..而那个村落是靠捕渔为生的.. 所以村中的男人常不在..那麽村中的女人们就很寂寞罗.. 村中的女人几乎都有红杏出墙.....当然她们的丈夫都不知道.. 而那些女人在偷情後都会找牧师告解..牧师听多了..也有点烦了,於是告诉那些找他告解的女人说,以後偷情这两个字改成跌倒..,. 只要讲跌倒,我就知道了..於是就这样过了几个月,这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不了解这个不成文规定,於是在走之前特别去和村长说了..交代村长一定要告诉新牧师跌倒的意思...新牧师来了之後,村长忘了去和他说这件事..当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告诉她们:跌倒了再爬起来不就好了。可是,因为常常这样..新牧师觉得这样不是办法..於是去找村长.把这件事说了..并建议村长应改进村中的道路建设....这样就不会有人常跌倒了,村长听了,哈哈大笑....


愿望


    有一日，有三个人走到去崖边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住money money money一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳崖，一边叫住gold gold gold，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落崖，但是当他跌下崖途中，竟然被树枝勾住，他便大声叫着Oh SHIT!,於是，他满身全是屎！


不谋而合


    两个印第安人问巫师:今年冬天会不会冷?
    一定会,巫师回答说,你们最好多准备些木柴.
    一连几个星期,巫师都这样回答求教的印第安人,他终于心虚了,私下打电话问气象台.
    气象台一位专家说:今年冬天一定会冷,你看,那些印第安人正疯狂地收集木材呢.


手表


    当我准备迁入新居时，很担心搬运公司将我心爱的古董大钟碰坏了，于是我决定亲自来搬运它。当我吃力地搬着钟走过一个个街区时，有一个小孩一直跟在我后面。最后，他实在忍不住了，问我：“叔叔，你为什么不买一只手表呢？”


坐飞机


    某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，
    出发前富豪问：「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。」
    朋友点头表示了解。出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露疑虑，他的朋友安慰他说：「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。」
    富豪却说：「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个　。」


一封情书


    一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，唯行文起承转合甚有规律，文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下
亲爱的L：
    我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：
    （一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有624字。
    （二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。
    （三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。
以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。
    相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：
    （一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神，共创辉煌。
                                                                           你的小M

八戒

牙


    小红：小明，你昨天为什么没来上课？
    小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
    小红：你的牙现在还疼吗？
    小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。


视差


    甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
    乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”


运动选手


    我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.为什么没有实现呢?'
    因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.
    那你现在做什么?'
    在药房当配药员.


记性


    甲、乙、丙、丁四位女友在一起闲谈。
    甲说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”
    乙说：“哇，好勇气！”
    丙说：“呀，好坦率！”
    丁说：“嗬嗬，好记性！”


票价的学问


    我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”


撒谎


    父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
    儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂


父母的孩子


    克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”


怎么不走


    外子于女儿一岁半时,出国受训一年,这期间,母女两人相依为命,靠著相片,电话,以解相思之苦好不容易,外子期满回国,一家三口终能团 ,我自是乐在其中,只要有空闲,我必与外子闲聊那天晚上,一心想赶快把女儿哄睡。「眼睛闭上,赶快睡觉。」「妈妈*..」看看女儿,才发现那明亮的双眼,有著说不出的哀愁。「怎么了?我的小宝贝.」她厥了厥小嘴,悲戚的说:「那个叫爸爸的人,怎么一直住在我们家ㄚ?」


看电影


    一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:如果孩子哭起来,你们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们.电影开演半小时后,丈夫问妻子:你觉得这个电影怎么样?这是我看过的最糟的一部.我也有同感.那就把孩子弄哭吧!


推销


    口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
    孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”
    推销员：“......。”


精神


    某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:雷峰没有死!( 众笑, 并议论纷纷 ) 秘书在一旁小声提示道: 精神, 精神! 领导得意洋洋地接着对台下说:对 ! 还精神着呢!


销售经理们


    据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！“Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响--- Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”


怎么办


    年轻的警察们在进行考试。
    “现在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她，吻她。你将怎么办？”
    “我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。” 一个警察毫不犹豫地回答。


一把椅子


    女秘书正在坐在总经理的腿上，这时候，总经理的妻子出现在门口，总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之, 无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”


机房趣事


    某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,我的机死啦......维护人员说:你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉...... 时间长了,支局打电话的时候就说,我又吊死啦,你把我杀掉!

八戒

生日


    经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
    “那不是很好吗？”
    “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
    “那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
    “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
    “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
    “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”